Petit guide de contrôle des femmes à l’usage des hommes frustrés (2/2)

Ce que vous, l’homme, en pensez :

Vous n’aimez pas danser
Vous voulez le pouvoir, oui ou non ?
Apprenez à danser, elles seront toutes à vos pieds.

Elle(s) n’aime(nt) pas danser
Que nenni ! Toutes les femmes aiment se sentir guidées dans des bras sûrs. Si elle dit non une fois, redemandez avec un petit sourire ; si elle dit encore non, contentez-vous d’un "allez !" ; la troisième fois, si elle n’a pas dit oui, dites "tant pis", et demandez à la fille la juste à côté d’elle.
Ça marche à chaque fois.

Vous ne savez pas danser
Prenez des cours.
Les écoles de danse sont tout le temps en recherche de partenaires masculins pour ces femmes qui aiment danser mais dont le compagnon, s’il y en a un, n’aime pas "les trucs de fille".

Vous avez la grâce d’un éléphant tétraplégique
Chewing-gum. Pensez comme un chewing-gum, et dites-vous que remuer vos fesses ne fait pas de vous une "tafiole", et qu’au contraire vous aurez de belles fesses bien fermes et que vous serez moins lourd, sur tous les plans.
De toute manière, qu’avez-vous à perdre ? Vous remuez vos fesses dans un cours où tous les hommes présents ont vécu cette expérience déroutante. Prenez ça comme l’échauffement de votre vie : vous pourrez bientôt danser un marathon !
Et surtout : écoutez et regarder votre prof.

Non, vraiment, vous n’êtes pas fait pour ça...
Comme qui dirait, retournez en cuisine et faites-lui un sandwich.
Il vous faut un sergent instructeur bien viril pour vous engueuler afin que vous recommenciez à tortiller du cul en rang ?!

Vous n’allez jamais en soirée dansante : c’est pour les vieux !
Il y a de plus en plus de soirées Rock et Swing qui sont organisées pour les 25-40 ans. Quand sur la piste vous savez danser un rock et avez le courage d’inviter une femme (elles sont toutes là dans l’espoir de danser), peu importe votre tête, tant que vous n’êtes pas puant et dégoulinant, vous avez une chance.
Vous pouvez aussi profiter des musiciens de rue : proposer à une femme de danser à l’improviste, c’est déroutant mais très appréciable. Quand à la fin du morceau, vous vous faites applaudir et que madame est toute gênée, vous la prenez par le bras en souriant : bingo ! (on ajoute le clin d’œil au musicien en passant)

Ça fait 10 ans que vous allez en boîte et inviter des femmes à danser ça ne fonctionne pas
En boîte, c’est souvent disco ou électro. Le principe de ces musiques c’est de danser seul, en formant un cercle avec ses amis, ou de se coller au beau-gosse torse-nu.
Le concept de la danse de salon c’est d’avoir les mains sur le partenaire, sans que ce soit dans sa petite culotte, et en tout bien tout honneur, et à une distance suffisante pour ne pas sentir ce que l’on ne veut pas sentir (moiteur, clope, érec... trousseau de clés).
En danse de salon, le "mec lourd" n’existe pas. Tout d’abord parce qu’il est difficile d’être saoul et de tenir sur des chaussures à semelle cuir ; ensuite parce que votre but est avant tout de passer un moment de plaisir et d’amusement, sans arrière-pensée, sur la piste.
Une piste de danse est le meilleur endroit pour mettre une femme à bout de souffle, l’entendre crier de plaisir avec un sourire jusqu’aux oreilles, et en redemander.

Elle ne sait pas danser
C’est le moment de jouer sur le fantasme du professeur : mettez-vous dans un coin de la piste, montrez-lui les pas de base en lui tenant les mains puis, après une minute, prévenez-la qu’elle va tourner.
C’est dans la poche !


Toutes les femmes sont des princesses, quelque part au fond d’elles. Nous rêvons toutes d’avoir au moins une fois une de ces robes qui vous font ressembler à une meringue, et de se trouver au milieu d’une piste, vidée car les gens se poussent pour vous regarder.
Ce moment magique, c’est un cadeau que seul vous pouvez nous faire... Alors, merci.